Erster Roman: gerne feedback

>Es war wieder einer dieser Nächte.

– Ein wirklich schlechter Anfang für einen Roman. Warum? Weil er mit einem Hilfsverb beginnt und lediglich eine Phrase ohne informativen Inhalt darstellt. Nächte schließen sich an jeden Tag an, sind an sich also schon mal nichts Besonderes. »Diese« Nächte vielleicht schon, aber hier wird dem Leser so eine Nacht vor die Füße geschmissen und er kann nichts damit anfangen. Die einzige Info, die er dazu bekommt, ist im nächsten Satz, nämlich, dass sie sie hasste (warum auch immer). Gerne darf der erste Satz eines Romans etwas länger sein, wenn er dafür neugierig macht. Hier tut er es nicht.

>Der einzigen Trost, so ihr fataler Irrglaube, würde darin liegen, es ganz anders zu machen. Es blieb ihr bisweilen aber verwehrt. Sie weiß wusste, dass es ihr immer verwehrt bleiben wird würde.

– Der einzige Trost. -> Auch eine Leseprobe sollte so weit korrigiert sein, dass der Leser nicht über Fehler stolpert. Findet sich so etwas gleich am Anfang, verdirbt es die Lust darauf, sich weiter mit dem Text zu befassen.

– »bisweilen« widerspricht der folgenden Aussage »immer«.

– Zeitfehler. Bitte in einer Zeit bleiben.

>Ihr ganzes Leben lang.

Ein Satz besteht aus Subjekt, Prädikat, Objekt. Das hier ist kein Satz und damit hat er keine Aussage. Wenn sich so eine Phrase auf den vorhergehenden Satz bezieht, dann darf er nicht durch einen Punkt getrennt werden. Ja, es gibt Szenen, in denen das eine Möglichkeit des besonderen Ausdrucks darstellt, aber um das so zu nutzen, muss man es auch können und wissen, wann es angebracht ist, sich so auszudrücken. Hier ist der Nichtsatz allein gestellt fehl am Platz.

– In den darauf folgenden Sätzen wechselst du immer zwischen Präsens und Präteritum hin und her. Das geht nicht! Entscheide dich für eine Zeit und bleibe dabei.

– Gliederung: Ein Text ohne Absätze geht gar nicht! Das Auge verliert schnell den Anschluss, Szenen gehen ohne Einteilung ineinander über und verwirren nur.

Weiter gehe ich jetzt nicht darauf ein, weil einfach noch zu viele Mängel im Text sind, die nicht mal eben so zu beheben sind, sondern richtig Arbeit erfordern. Wenn du weißt, wo du Defizite hast (wie z.B. Tempus), dann beschäftige dich intensiv damit und korrigiere das zunächst selbst, bevor du den Text anderen zur Beurteilung und möglicherweise zur Korrektur/dem Lektorat vorlegst. Es kommt dir selbst zugute, wenn du dich mit den Regelungen auseinandersetzt – und damit auch deinem Roman.

"Es war wieder einer dieser Nächte." Bereits im ersten Satz ein Grammatikfehler ist kein guter Anfang.

"größter Feind". Wenn man mit einem Superlativ startet, kann man nicht mehr dahinter zurück.

Du hast recht, die Zeiten gehen in Deinem Text drunter und drüber. Um das zu ändern, musst Du Dich mit der Grammatik beschäftigen.

"Zu oft hatte sie diesen Gang des Nächtens beschritten." Hier passt die Sprachebene nicht: Ungebräuchliche altertümlich anmutende Hochsprache, dabei geht die Frau nur auf die Toilette.

Den Rest des Textes habe ich nur überflogen. Leider muss ich Dir sagen, dass er meine Neugier nicht wecken kann, dazu enthält er einfach zu viele Fehler.

Hast du eigentlich schon den Plot skizziert, Charakter-Bögen der Figuren und Fakten zur Epoche zusammengestellt, in der deine Handlung spielt? Werden Frauen, die Marion heißen, "von einem Mann geheiratet" - in unserem Jahrhundert? (Der Gutsherr heiratet das Dienstmädchen) Vermitteln Krankenhäuser Adoptionen? Warum nicht? Wenn du Cliffhanger aufbaust, kannst du im folgenden Kaptel die vom Leser erwartete Sensation liefern?

Zitat von Tom Rayton

Zudem beginnt mein Roman mit folgenden Sätzen...

„Wann hast du es eigentlich das letzte Mal getan?“ Mit skeptischem Blick und zugleich einer Woge der Entrüstung die sich in mir hochschlich, sah ich sie an. Diese Frage kam so überraschend, wie ein plötzlicher Wintereinbruch im August- und wir hatten gerade März....

Jupp - und selbst darin hast du Fehler. Neben dem Problem mit den Zeiten solltest du dich ebenfalls mit Kommasetzung befassen:

– Mit skeptischem Blick und zugleich einer Woge der Entrüstung die sich in mir hochschlich, sah ich sie an. -> Komma vor die, weil sich »die« auf die Woge der Entrüstung bezieht.

– Diese Frage kam so überraschend, wie ein plötzlicher Wintereinbruch im August- und wir hatten gerade März.... -> kein Komma vor wie, da es sich um einen Vergleich handelt und in diesem Vergleich kein Verb folgt (leider ein sehr häufig gemachter Fehler). Die gesammelten Kommaregeln findest du auf duden.de.

– im August- -> das hatte Soulprayer bereits angemerkt: im August –

Ob nun »hochschlich« eine passende Beschreibung für die Bewegung einer Woge ist, wage ich sowieso zu bezweifeln. Üblicherweise bauen sich Wogen auf, das heißt, du solltest ebenfalls darauf achten, dass du keine schiefen Bilder verwendest, wenn du Vergleiche ziehst, und dir der Bedeutung der Worte bewusst sein (ähnlich wie oben, als ich die Benutzung von »bisweilen« und »immer« für ein und dieselbe Handlung kritisiert habe).

Im Plot sind auch Fehler vorhanden, aber das ist natürlich nur nebensächlich. Aber auch hier möchte ich auf einen (leider häufig gemachten) Fehler hinweisen, denn nach »Bei seiner Suche nach Begegnung« kommt kein Komma.

Schreiben ist Arbeit. Zumindest wenn man als Autor ernst genommen werden möchte, muss man sich sehr, sehr viel mit der Sprache beschäftigen, und man lernt nie aus. Natürlich kannst du auch einfach drauflos schreiben, aber dann solltest du davon Abstand nehmen, deine Bücher verkaufen zu wollen.

Es gibt im Übrigen einige kostenlose Plattformen (z.B. Bookrix oder Neobooks, um nur mal zwei zu nennen), auf denen du veröffentlichen und dir auch Tipps holen kannst, ohne dass du Geld dafür nimmst oder zahlen musst. Man muss also keine Bücher verkaufen, um sie zu veröffentlichen.

Zitat von Tom Rayton

Aller Anfang ist schwer...

Ich weiß. Auch ich habe mal angefangen

Abgesehen von den bereits angemerkten groben Punkten gäbe es da noch einiges mehr zu feilen und zu klopfen:

"Es war wieder einer dieser Nächte." --- "wieder" ist hier wahrscheinlich ein Füllwort und sollte gestrichen werden.

"Sie hasste sie." --- Gut, eine Emotion! Warum hast du die nicht an den Anfang des Abschnitts gestellt? Das würde "eine dieser Nächte" schon viel interessanter machen.

"In regelmäßigen Zeitabständen war die Nacht ihr größter Feind." --- Regelmäßige Zeitabstände? Welche? Wöchentlich? Monatlich? Alle 10 Tage? Die Aussage ist unkonkret und wirkt dadurch als leere Phrase. Abgesehen davon ist "regelmäßige Zeitabstände" ein ziemlich sperriger Begriff.

"Der einzigen Trost, so ihr fataler Irrglaube, würde darin liegen, es ganz anders zu machen." --- Hier haben wir ein weiteres Beispiel für unpräzisen Sprachgebrauch. "Es ganz anders zu machen" ist kein Trost. Der Trost wäre der Glaube daran, es einmal ganz anders machen zu können.

"Es blieb ihr bisweilen aber verwehrt." --- "es ganz anders zu machen" war eine Zukunftsvorstellung und setzt den Kontext hierfür. Daher kann es nur "noch" oder "bislang" oder "bisher" heißen. Abgesehen davon: Schau mal, wie viele Sätze du hier mit "es" einleitest. Immer gleicher Satzaufbau wirkt monoton. In diesem Fall ist das auch gänzlich unnötig, du hättest einfach "das" schreiben können.

"Sie weiß, dass es ihr immer verwehrt bleiben wird." --- Die Aussage widerspricht der vorherigen Angabe, dass sie sich in dieser Hinsicht Illusionen macht. Es kann natürlich sein, dass sie es im Grunde ihres Herzens doch besser weiß. Aber dann muss das auch da stehen.

An dieser Stelle walzt du dann über mehrere Sätze hinweg die Tatsache aus, dass die unbekannte Protagonistin ihr unbekanntes Problem nicht lösen kann und dass sich dabei nicht benannte Widersprüche mit der Realität ergeben. Es ist schon nicht verkehrt, Fragen offen zu lassen, um Interesse und Spannung zu erzeugen. Aber dafür sind schon greifbare Ansatzpunkte für die Leser nötig. Abgesehen davon ist das schlicht und ergreifend zu lang.

Ein letzter und nicht unwichtiger Punkt:

"Und sie hat vornichts mehr in ihrem Leben Angst, als genau dieses tatsächlich zu bekommen." --- Das ist nur eines der Beispiele dafür, dass du dir das Prinzip "show don´t tell" zu Gemüte ziehen solltest. Dass jemand Angst hat, kann man erlebbar machen. Vielleicht zittert jemand oder sieht sich gehetzt um oder dergleichen. Indem man dem Leser wesentliche Dinge "zeigt", die geschehen, statt es einfach zu sagen, nimmt man ihn in die Handlung mit. Da hilft es dann auch nicht, Banalitäten wie jeden Handgriff des Badezimmerbesuches auszuführen.

Das wären die Punkte, derentwegen ich bei deinem Text nicht über die ersten paar Zeilen hinauskomme, auch wenn ich über die formalen Fehler kompett hinwegsehe. Es liegt also noch sehr viel Arbeit vor dir.

Vielleicht schaust du dich auch noch mal hier im Autorenbereich um, denn es gibt hier mindestens zwei Beiträge zum Thema Manuskriptüberarbeitung.